Mollenvanger Marc Denys ziet in boomverzorger Michaël de dwarsbomer van dit seizoen

De Mol is over halfweg en ondertussen geraakt ook Gilles De Coster onder de indruk van die dekselse Mol die de groep al die tijd stokken in de wielen blijft steken.

Zijn boodschap “Geld verdienen vandaag zou wel eens een welgekomen afwisseling zijn” viel afgelopen zondag echt niet in dovemansoren. Op het einde van een aflevering die maar liefst 4.200 euro opleverde, namen we afscheid van Stéphanie, de goedlachse Limburgse. Zij mag terug naar Hasselt, naar haar 2 kinderen en haar katje Mollie. Maar stilletjes aan groeit bij de kijker ook het besef dat alle vier de overblijvers nog de Mol kunnen zijn. Zelfs rots in de branding Bernard deed opeens héél verdacht. Ik overloop eventjes samen met u alle 4 resterende kandidaten.

Vooraleer ik van start ga, hebben jullie ook goed opgelet tijdens de tweede opdracht?

Michaël kreeg na zijn tweede hoogste bod (2.600 euro) het voorrecht om de onvervormde stem van de Mol te horen. Maar wat bleek? Een echte stem onderscheiden van stemmen die nagebootst zijn met artificiële intelligentie is gewoon onbegonnen werk. De boomverzorger werd in de wagen bestookt met de stemmen van de 5 overgebleven kandidaten, maar die ene onvervalste en originele stem eruit halen, de stem van de Mol, was gewoon onbegonnen werk. Te moeilijk, zelfs na twee luisterbeurten. We leven in een wondere wereld, maar het besef groeit dat we onze eigen oren en ogen niet langer meer kunnen vertrouwen.

CHARLOTTE (26) – farmaceut

Wie heeft ook de tranen van Charlotte gezien afgelopen zondag? De groepspot is niet om over naar huis te schrijven (de vijfde aflevering bracht zelfs helemaal niets op), het is dus tijd voor actie. De groep sprak af om niet meer voor eigenbelang te gaan, maar helaas pindakaas. De jonge farmaceut begreep er niets van. Als enige bood zij een belachelijk laag bedrag, terwijl alle anderen er minimaal 2.500 euro voor over hadden om de stem van de Mol te kunnen horen. En waarom? Uiteindelijk weet intussen iedereen dat de makers de naam van de Mol niet zomaar te grabbel gaan gooien, toch? Dat geld (3.000 euro) hadden ze net daarvoor gekregen van Gilles De Coster en binnen de kortste keren waren alle centjes alweer foetsie. Volgens mij bevestigt deze uiting van pure frustratie Charlotte nogmaals in haar rol van fanatieke kandidate en zeker niet als Mol. Een Molletje zal heus veel meer bieden dan die schamele 200 euro die Charlotte er maar voor over had. Denk ook nog eens terug aan haar gretigheid om vierde afvaller Coco uit het programma te kegelen. Die ene pasvraag die haar kon redden, daar moest de jongste kandidaat van dit seizoen echt niets van weten. Buiten! En als Charlotte toch de Mol blijkt te zijn, vergeet dan maar Veerle Baetens, Lynn Van Royen of Lize Feryn… Charlotte bekroont zichzelf dan op zondag 12 mei, de dag van de grote finale, als de beste actrice van Vlaanderen!

BERNARD (33) – leerkracht

Al zes afleveringen lang schrijf ik over Bernard dat hij het spel fantastisch speelt. Tijdens de eerste opdracht van de zesde aflevering krijgt hij de moeilijkste opdracht, namelijk de bamboe snijden (Michaël en Charlotte mochten oesters openen en pompoenen snijden). Ideaal voor de makers om hem wat verdachter te maken bij de tv-kijker. Akkoord, Bernard vindt niet de houtzaag in een Zwitsers zakmes om dat bamboestokje door te zagen en akkoord, hij laat de laatste tijd over het algemeen wat steekjes vallen. De vraag blijft of hij dit doet om zichzelf verdacht te maken of niet? Bernard hoort dat de twee dames Stéphanie en Charlotte weinig kaas gegeten hebben van dat paintballen, dus positioneert hij ze op de flanken. Achteraf gezien geen slimme zet, al blijf ik geloven in zijn goede intentie. De fanatiekste speler van dit seizoen wou ze gewoon niet naast elkaar plaatsen. Eventjes later houdt hij de lippen stijf op elkaar om toch maar zijn eigen molboekje te kunnen behouden. Verdacht? Ik geef hem opnieuw het voordeel van de twijfel. Eerlijk gezegd, als ik daar zou staan als kandidaat is mijn devies: iedereen zijn/haar molboekje kwijt of niemand. Je kostbare notities van al wat zich daar gedurende 14 dagen heeft afgespeeld, zomaar in het vuur zien vallen, lijkt me verschrikkelijk. Dit molboekje is jouw enige houvast op weg naar de finale, echt onmisbaar als echte mollenvanger. En Bernard blijft wel een gevoelsmens, een superfijne kerel. Echt vertederend hoe hij in de wagen, na de traantjes van teleurstelling van Charlotte, de ijzige stilte wou doorbreken door middel van het zingen van het liedje ‘Bad Romance’ van Lady Gaga.

MICHAËL (41) – boomverzorger

In Michaël zag ik al die tijd de goudeerlijke kandidaat, maar klopt dit beeld wel van hem? De boomverzorger opent de drie oesters alsof hij dagelijks zijn buikje rond eet met deze lekkernij (niet voor mij; hij mag mijn portie ook hebben) en tijdens de paintballopdracht is het Michaël die inziet dat elke persoon slechts zes kogels heeft om mee te vuren. Maar het is ook Michaël die de eer krijgt (lees: de boomverzorger bood het op een na hoogste bedrag om van deze buitenkans te kunnen genieten) om de stem van de Mol te horen. Hij had er 2.600 euro voor over (het hoogste bedrag was 2.800 euro), maar of hij er veel wijzer van is geworden? Ook de tweede luisterbeurt ter waarde van 400 euro betekende een maat voor niets. En zo was de volledige som van 3.000 euro opgesoupeerd. Ik blijf nog altijd onder de indruk van de manier waarop hij in de derde aflevering Lynn ‘op een klein stationnetje’ en ‘op een grote paddenstoel’ afwisselend liet zingen, zonder ook maar één woordje uitleg te kunnen geven, de zogenaamde ‘omerta-opdracht’. Dikke duim voor de boomverzorger, maar sindsdien acteert hij met de week verdachter!

En afgelopen zondag is het ook Michaël die als eerste opmerkt dat de molboekjes verdwenen zijn. Leuk voor het programma. En hij vindt ook de coördinaten voor de volgende opdracht. Enkele afleveringen geleden kwam er geen water uit de kraan. Michaël was de redder in nood die de leidingen nakeek en toevallig ook het kaartje met de volgende opdracht vond. Bij een eerste keer is er sprake van een incident; een tweede keer is het misschien nog toeval; een derde keer is er sprake van een patroon! Het patroon dat leidt naar de Mol? Die overtuiging groeit hier bij mij met de minuut.

SENNE (28) – sociaal werker

Toegegeven, toen Michaël in de wagen de kans krijgt om de stem van de Mol te horen, moest ik eventjes slikken. De stem van Senne klinkt nogal ‘gemaakt’ in het korte geluidsfragment. Dit kan er dus op wijzen dat Senne NIET de Mol is. Daarenboven lijkt de saboteur van dit seizoen tijdens de zesde aflevering opnieuw enkele dagen rust te nemen. Onze besnorde held bewijst dat zijn parate kennis echt wel op punt staat. Deze man kent zijn klassiekers en herkent moeiteloos Noordkaap en Clouseau bij het horen van de liedjes. Hij weet ook zo uit het hoofd dat Mark Chapman de moordenaar is van John Lennon. Goed geprobeerd, Molletje, maar je blijft desondanks op mijn radar. Je verstoppen zal je echt niet meer redden. Vorige week verkoos de sociaal werker een weekendje Amsterdam boven een pasvraag, afgelopen zondag leek hem zelfs het verlies van zijn molboekje haast een detail, een te verwaarlozen fait divers. Misschien ligt de reden voor de hand? Een Mol gaat nooit naar huis. De snoodaard van dit seizoen ervaart nooit de stress van het mogelijke rode scherm. En over dat verbrande molboekje van Senne gesproken, het zijne was er eentje met code 1998. Dat jaar kwam het allereerste seizoen van De Mol op de buis, met Magda Ral die toen wekelijks molde op het VRT-scherm. Op de achtergrond hoor ik nog steeds het liedje ‘Dos cervezas por favor, de Mol in Sicilië heeft een snor’. Toegegeven, het is veel minder luid dan anders. Zondag nog één laatste afvaller en we kennen de drie finalisten. Spannend!

Verdiend: 4.200 euro (groepspot na 6 afleveringen: 15.340 euro)

Beste speler: Bernard

De Mol: Senne of Michaël

Tot ‘Ollemolle Mol’!

Mollengroetjes,

Marc Denys