Hallelujah… De Mol net op tijd ontmaskerd!

‘De Mol’ is dit jaar opnieuw een rollercoaster (hou je vast, Steve!) van leuke opdrachten, een strijd voor pasvragen en vrijstellingen en tal van verrassende plotwendingen.

Maar de grootste verrassing… staat ons volgende week nog te wachten! Nog vier kandidaten in koers, onder wie drie West-Vlamingen. In opklimmende volgorde qua Molgehalte zal ik ze bespreken.

Hier kan ik kort over zijn: zij is De Mol niet. Pascale blinkt uit met haar analytisch denkvermogen en haar leuke anekdotes en ligt dan ook heel goed in de groep.

Bij de allereerste opdracht bleef ze 60 minuten in het graf liggen om er nadien, met alle ogen op haar gericht, terug uit te klauteren. Een Mol start van bij de start liever stiekem.

Toegegeven: als je de meeste aanwijzingen en verborgen hints natrekt, wijzen ze bijna allemaal in de richting van deze goedlachse Gentenaar. Baha (voor de vrienden) denkt echter verder. Door zich op tijd en stond wat mysterieus te gedragen en zich stilzwijgend op te stellen, probéért hij zich verdacht te maken. Maar vergis je niet: Baha is een winnaarstype en zijn einddoel is duidelijk: winnen! En volgens mij zal het hem lukken.

Het grappige aan De Mol is dat veel mensen bij hun eerste idee blijven: tunnelvisie

Het montageteam heeft aan Baha trouwens een dankbare kandidaat om met ‘valse tips’ te strooien. Om maar één voorbeeld te geven: ‘Heb je mij gemist’ was de slogan bij de start van de reeks en natuurlijk wordt dan direct de link gelegd met bovenstaande conversatie tussen Baha en zijn vriendin Miet.

Aan Lloyd had ik een zwaardere klant. Ik heb hem héél lang verdacht. Onder meer door zijn grappig antwoord tijdens de opdracht in de cinema. Lloyd en zijn ma antwoordden verkeerdelijk ‘Marc De Bel’ en als je de voorbije opdrachten bekeek, zag je iedere week wel een verwijzing naar één van zijn boeken.

Levend begraven (Aflevering 1 => pluim was het codewoord => Meester Pluim en het praatpoeder)

Baseball (Aflevering 2 => ballen zoeken in het ballenbad => De Bal van Bill Jart)

Racecircuit (Aflevering 3 => Kale Bas doet mee aan zeepkistenrace => De Kalebas van Kale Bas)

Bakfietskoeriers (Aflevering 4 => kandidaten rijden rond met bakfiets => Blinker en de bakfietsbioscoop)

Pretpark lockers (Aflevering 5 => Protpark Biebaloeba)

Geiten hoeden (Aflevering 6 => Yoro… is een geitenhoeder)

In de wereld van de Mol is er geen plaats voor toeval, maar toch stap ik af van de gedachte om de toekomstige arts nog langer als Mol te zien. Uiteindelijk heeft hij al veel geld verdiend voor de groep en bovendien heeft hij al verschillende keren echt nagelaten geld te ontvreemden uit de pot. Het mooiste voorbeeld is bij de koffertjesopdracht! Lloyd kan daar voor maar liefst 6.000 euro pasvragen aankopen en deze unieke kans laat hij volledig schieten… Na lang wikken en wegen dus toch de knoop doorgehakt: Lloyd is de Mol niet!

Pieter in een notendop: leerkracht godsdienst in Brugge, gewijd tot priester in 2008. Hij supportert voor Club Brugge en is ook de oprichter van een vzw die Zuid-Afrikaanse probleemjongeren helpt. Heel Vlaanderen leert hem kennen als een vriendelijke, sociale en humoristische man (en dat is hij ook), maar op het einde zal hij worden ontmaskerd als…de Mol!

Pieter heeft ons de eerste weken zand in de ogen gestrooid met grappige antwoorden (Donald Trumpo), af en toe gestuntel en gevloek, een bemoedigende hand op de schouder van Steve op de kermis, maar tijdens de laatste afleveringen lukt er precies niets meer voor de sympathieke Bruggeling. De reden is eenvoudig te vinden… De Mol wist dat tijdens aflevering 3 (de koffertjesopdracht) er de mogelijkheid was om heel veel geld uit de pot te halen door de aankoop van pasvragen.

Door zich de eerste afleveringen keurig te gedragen zonder mollenstreken in een uiterst competitieve groep (waar sommige kandidaten er niet de hand voor omdraaien om zelf beginnen te mollen) werd hij door veel kijkers onmiddellijk uitgesloten als Mol. Het grappige aan de reeks is dat veel mensen bij hun eerste idee blijven: tunnelvisie. Jeffrey en Steve hadden zo vanaf aflevering 1 een hele groep mensen achter zich die ervan overtuigd waren dat ze al direct de juiste Mol te pakken hadden. Het parcours van Pieter is eigenlijk uniek. Toen bekend werd gemaakt dat een priester ging deelnemen aan het programma, werd hij direct tot hoofdverdachte gebombardeerd (mag een priester liegen?). Door zich de rol van vlotte kandidaat aan te meten (denk bijvoorbeeld aan die homerun die hij liep tijdens het baseballen, wat uiteindelijk maar 300 euro opbracht) tijdens de eerste afleveringen staat hij tot dit eigenste moment allerlaatste in het lijstje met verdachte kandidaten!

Pieter, ik geef het nu al toe: je bent een (top)-Mol met fluwelen handschoenen, maar ik heb je net op tijd door! Volgende week geef ik toelichting bij al zijn mollenacties!

Mollengroetjes,

Marc