Het carnavalsseizoen begint en dus mag iedereen (als er tenminste geen GAS-boetes voor uitgeschreven worden) weer verkleed over straat lopen. Toch zijn er een paar carnavalskostuums die je met de huidige terreur- en andere dreiging misschien beter even in de kast laat hangen. We geven jullie graag enkele tips!
Oranje overalls
1
Oké, een fleurig kleurtje is altijd fijn in een straatparade en ‘Orange is the new black’ is een van de hipste en bese tv-series van het moment, maar toch zouden we afraden voor de ‘oranje overall’ te gaan. Ligt al wat gevoelig sinds Guantanamo en is tegenwoordig vooral bekend als de plunje waarin westerse gijzelaars door de barbaren van IS worden afgemaakt. Weg sfeer.
Politieagenten
2
Altijd plezant, even pret maken met of als de arm der wet, maar de laatste tijd is dat misschien geen goed idee meer. Politie bleek immers hét doelwit van de terroristische cellen in ons land en her en der werden agenten binnen gehouden of van extra bewaking en bewapening voorzien. Laat dat politiekostuum dus maar hangen, je wil ook niet als schietschijf gaan feesten hé. Big nono!
Poetin
3
Hier nooit de populairste geweest, maar sinds het conflict in Oekraïne ligt Vladje al helemààl niet meer goed in het westen. Uiteraard kan je je wel nog altijd verkleden als Vladimir Poetin, de Grote Heerser van het Russische Volk, maar da’s dan wel op eigen risico. Sinds de boycot riskeer je in die verschijning immers een peer naar je kop te krijgen.
Priester
4
Priesters, pastoors, bisschoppen,… sinds enkele jaren zijn ze, zeker in West-Vlaanderen, niet meer zo populair als ze ooit waren. Je kan het lollig vinden als bisschop naar het kindercarnaval te gaan, maar het valt te betwijfelen of alle ouders dat even grappig gaan vinden. En je wil vermoedelijk ook niet naar het verborgene geshot worden, right?
Para
5
Een para-outfit is natuurlijk gemaakt voor prachtige parades door de straten van grote steden. Toch is de camouflagetenue niet de beste keuze voor jullie carnavalsstoet dit jaar, zeker in het Antwerpse. Er stààn immers al para’s op straat waarmee je beter niet lacht, want hun wapens staan op scherp. En ‘t zijn geen waterpistooltjes.
Doos
6
Grappig, dat zeker. Maar neen. Verkleed gaan als doos (of als rugzak, valies of sjakos) is geen goed idee. Voor je ‘t weet sukkel je ergens met een kater in slaap en word je de dag nadien aanzien als ‘verdacht achtergelaten pakket’. We vinden wat vuurwerk best wel leuk, maar zouden toch niet willen dat Dovo je komt onschadelijk maken.
Duif
7
Tuurlijk, het is altijd plezant om je als beest te verkleden. Maar het duivenpak mag je in de rekken laten hangen. De voorbije weken proberen jagers en schietgrage landbouwers de voor hen zeer hinderlijke populatie houtduiven immers in te perken door massaal op de vogels te mikken met hun jachtgeweer. Niet doen dus, je weet nooit of er ergens een slechtziende boer even het gevoel voor proportie kwijt is.
Jihadi / Syriëstrijder
8
Lijkt ons logisch, want met die fundamentalisten is het tegenwoordig geen lachertje meer. Want als je outfit voldoende geloofwaardig is, riskeer je dat het carnavalspubliek gillend wegloopt en je binnen de kortste keren wordt geneutraliseerd door de immer alerte veiligheidsdiensten.
Biefstuk
9
Toegegeven, het is niet het meest courante carnavalskostuum, maar het bestaat. En het ziet er fantastisch uit. Toch trek je het beter niet aan. De kans bestaat altijd dat een geradicaliseerde vegetariër plots een rode waas voor zijn ogen krijgt als hij je spot. Bovendien begint binnenkort ook de jaarlijkse actie ‘Dagen zonder Vlees’ en dan is het natuurlijk wat provoceren als je als malse steak de straat op trekt.
Groene, blauwe of rode plastic zak
10
Op zich kan deze tenue geen kwaad en zoals in optie 1 brengt het ook wat kleur op straat, maar toch maar niet doen. Vermoedelijk zullen pers en publiek denken dat de carnavalsstoet plaats heeft geruimd voor een vakbondsbetoging en/of een extra stakingsdag, en voor je het goed en wel beseft is Twitter alweer ontploft!
(FV)
De Lijsttrekker
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier